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Sujet difficile: la mort à travers les yeux d'un enfant

Sujet difficile: la mort à travers les yeux d'un enfant


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Dorota: La mort est un sujet difficile, surtout pour un petit enfant ...

Joanna Giereło: La mort est un sujet difficile pour les enfants et les adultes. La perception de la perte selon le stade de développement des enfants est limitée, tandis que les adultes ont de nombreux doutes quant à l'initiation de la mort des enfants par crainte d'un impact négatif sur leur développement, de la nécessité de protéger l'enfant de la tristesse et de la douleur. La peur est également liée aux questions des enfants auxquelles les parents ne pourront pas répondre. Ensuite, les adultes évitent le plus souvent de telles conversations et distraient l'attention de l'enfant.

Enfin… enfin, les parents en cours d’éducation maîtrisent l’art de distraire l’enfant à la perfection. La mort est-elle le mauvais sens à propos de la mort?

J.G .: Les parents ne sauveront pas les enfants de la perte, ils le ressentiront tôt ou tard. La tâche de l'adulte n'est pas de faire passer à l'enfant ces émotions le plus tôt possible, afin qu'il se remette rapidement à sourire. La tâche du parent est d'accompagner l'enfant dans cette perte et d'aider à exprimer sa tristesse après la perte.

Alors, comment pouvez-vous exprimer la tristesse après la perte? Que suggérer à votre tout-petit? La conversation seule, les mots suffisent-ils?

J.G .: Oui, entre autres, une conversation dans laquelle un adulte est prêt à parler de la mort, répond à des questions innombrables et récurrentes de la part de l’enfant, se souvenant du défunt. Exprimer la tristesse signifie également être ouvert à toutes les émotions de l'enfant, y compris la colère et la peur. L'ouverture est également associée à des formes de jeu qui peuvent se produire à cette époque, telles que dessiner le ciel, les anges, mais aussi jouer avec des poupées lors d'un enterrement, creuser une tombe qui effraie de nombreux parents et qui est un processus permettant d'apprivoiser une réalité difficile. Si un parent ou un membre de la famille est prêt, ils peuvent accompagner l'enfant dans un tel jeu, appelez ce qu'il fait, sans critiquer, sans moraliser, sans dire ce qu'il devrait faire.

Ne poussez pas et faites parler votre enfant s'il ne le veut pas. En résumé: la conversation est certes la base, mais aussi la proximité physique et émotionnelle, l'attention à l'enfant.

Eh bien, parlons de situations spécifiques. Comment se comporter lorsque, lors d'une promenade, la fillette de trois ans demande ce qui est arrivé à l'oiseau couché sur le bord de la route? Il serait préférable de dire "l'oiseau s'est endormi" ou "l'oiseau ne volera plus jamais parce qu'il était malade et mort".
J.G .: La situation que vous avez décrite peut être un bon moment pour aborder ce sujet difficile avec votre enfant.
La règle de base est de dire la vérité. Lorsque nous dirons à un garçon de trois ans qu'il s'est endormi, il le comprendra littéralement et lui demandera probablement quand il se réveillera. Quand un parent lui dit jamais, l'enfant peut ne pas associer correctement le sommeil à la mort et s'inquiéter pour l'heure du coucher. Une situation similaire est avec la maladie. Tous ne mènent pas à la mort, mais un enfant est souvent malade et beaucoup de gens dans son environnement sont malades. "Morte" est le mot juste. Cela vaut la peine de montrer à l’enfant pourquoi: «L’oiseau ne respire pas, ne bouge pas, ne pépie pas, ne sent rien. Quand quelque chose meurt, il ne reviendra pas à la vie. Si l'oiseau dormait, nous pourrions le réveiller. " Cette explication pour un enfant de 3 ans sera compréhensible - claire et spécifique.

Alors, quels mots faut-il utiliser pour parler de la mort à un enfant?
J.G .: Il est préférable d'utiliser des mots directs et clairs. "Mort", "mort", "mort" Le parent utilise des euphémismes pour adoucir le mot mort. Un enfant de 3 ans comprendra littéralement nos mots. Vous serez nerveux quand nous dirons que quelqu'un ne reviendra pas, c'est incompréhensible pour l'enfant. Les mots "perdu", "nous a quitté", "parti", "dort" devraient être évités.

Un autre exemple Je me souviens de ma situation d'enfance. Nous avons eu quelques semaines un petit chien qui est tombé malade. Il a beaucoup souffert. À l'âge de cinq ans et de six ans, j'ai caressé un quadrupède bien aimé et grinçant. Les frères n'étaient pas à la maison lorsque la décision fut finalement prise. Papa a pris le chien chez le vétérinaire. Il est revenu seul. Les parents nous ont dit qu'ils avaient donné le chien parce qu'il était très malade et qu'il devait rester à l'hôpital du chien. Je ne me souviens pas d'autres traductions ... Je me souviens juste des frères qui y figurent
ils ont cru la traduction et parce que j'ai vu toute la situation (j'ai regardé les visages de mes parents), j'ai su que le chien ne nous reviendrait pas. Que pourrait-on faire dans cette situation particulière?
J.G .: Dites la vérité que l'animal est mort. Dans cette situation, je conseillerais au chien de rentrer à la maison afin que les enfants aient l'occasion de voir l'animal de compagnie, ce qui leur permettra d'accepter la réalité de la mort (à travers laquelle l'enfant doit passer pour faire face à la perte) et de vivre des émotions difficiles et d'apprendre que les enfants ils peuvent faire l'expérience et faire face avec eux. Ce serait un bon moment pour procéder à une cérémonie d'enterrement, enterrer dans une boîte décorée par des enfants, mettre des fleurs ou même les planter à cet endroit. Une telle cérémonie vous permettra d’exprimer la tristesse et les pleurs, mais vous permettra également de vivre le moment où, pour la dernière fois, nous ferons quelque chose de bien pour l’animal et en parlerons, nous nous souviendrons des moments agréables et importants dans lesquels le chien a accompagné la famille et nous nous dirons combien et pourquoi il sera. il nous a manqué. Il enseigne à un enfant comment faire face à la tristesse, comment exprimer ses émotions et montre le pouvoir positif partagé en éprouvant et en partageant la douleur.

Cela peut ne pas attendre que l'animal meure, mais avertir qu'un jour cela se produira?
J.G .: De telles conversations sont vraiment très importantes. Les occasions qui s'offrent à eux (une visite au cimetière, la mort d'un animal rencontré dans le parc) sont une question de notre volonté de nous engager dans de telles discussions.

Comme je l'ai mentionné, il est important de parler clairement de la mort, sans euphémismes, sans vieillir. Pour les enfants de deux, trois ou quatre ans, il est utile de parler de la mort basée sur des fonctions vitales qui cesseront (respirer, bouger, manger, parler).

Un de nos lecteurs a demandé: comment faire face à la situation lorsque la mère d’un garçon de 2,5 ans part. L'enfant est toujours à son sujet il demande, il appelle. Que faire

J.G .: La réponse n'est pas facile, car la question ne contient pas suffisamment d'informations. Les pleurs et les questions font naturellement partie du deuil. Cela dépend de combien de temps cela dure, quelles ont été les circonstances de la mort, ce qui a été expliqué à l'enfant jusqu'à présent, à quoi ressemblait l'enterrement, si l'enfant y a participé, s'il a eu l'occasion de dire au revoir, de faire quelque chose pour maman, comment les adultes se comportent et réagissent sur le comportement de l'enfant, comment le père de la fille se débrouille dans cette situation et s'il la soutient ou s'il en a particulièrement besoin.
Si une fausse explication de son départ avait été donnée, je l'aurais corrigée. Je visiterais la tombe de ma mère et de mon enfant, je ferais quelque chose pour elle (dessiner, fabriquer quelque chose avec de la pâte à modeler). Je recommanderais de lire des contes de fées thérapeutiques (dont il existe beaucoup sur le marché aujourd'hui) pour permettre à l'enfant de s'identifier au héros et de vivre cette situation difficile avec lui.

Y a-t-il une telle étape dans la vie de l'enfant lorsque le tout-petit a particulièrement peur Décès de vos parents?
J.G .: Les enfants craignent le plus souvent la mort d’un parent vers 6/7 ans. De la deuxième à la quatrième année de la vie environ, les enfants sont au stade de développement cognitif préopératoire, ce qui a une incidence sur la croyance en la mort temporelle. L'enfant pense que la personne décédée reviendra à la vie. Par conséquent, à cet âge, un enfant peut rechercher le défunt et poser des questions sur lui. Les enfants pensent comme par magie, pensant que certains objets ou certaines personnes ont un pouvoir sur d'autres et peuvent les influencer. Avec un égocentrisme très développé, ils s’attribuent l’influence de leurs pensées et de leurs états émotionnels sur ce qui se passe avec les autres. Ils peuvent donc être convaincus que leurs mauvaises pensées ou leur mauvais comportement ont affecté leur mort.

À partir de la cinquième année, les enfants prennent conscience que la mort est définitive, mais vers 7-9 ans (au stade d'opérations concrètes), on peut assister à une avancée décisive dans la compréhension de la mort et de son universalité. Savoir que la mort affectera tout organisme vivant, y compris l'enfant et ses parents.

Vers 9/10, les enfants commencent à comprendre la mort à l'âge adulte, mais ils ont toujours besoin du soutien d'un adulte en deuil.

J'ai bien compris. Par conséquent, un enfant de trois ans peut se reprocher la mort de sa grand-mère bien-aimée. Pensant que sa grand-mère était morte parce qu'il n'avait pas mangé toute la soupe, était-il grossier et s'enfuyait-il? Un tel enfant peut être troublé par le remords?
J.G .: Exactement Aux yeux de l'enfant, sa mauvaise pensée vis-à-vis de sa grand-mère, sa colère pourrait la tuer. C'est pourquoi il est nécessaire d'écouter et de réagir à de tels propos, d'expliquer à l'enfant qu'ils ne persistent pas dans une croyance aussi destructrice.

Dans une telle situation, juste parler?
J.G .: Parler, étreindre un enfant, lui montrer que papa et maman se fâchent parfois contre d'autres personnes, mais que rien ne leur arrive parce que leurs pensées ne tuent pas. Il est nécessaire de montrer à l'enfant qu'il est naturel que nous soyons parfois impolis, que nous nous fâchions, mais ce n'est jamais une raison pour mourir. Ici, il est utile de citer des exemples concrets, de revenir dans le passé, de rappeler à l'enfant des situations passées dans lesquelles la colère et l'impolitesse ne se sont terminées avec la mort de personne.

L'enfant doit-il assister aux obsèques, où il sera en contact direct avec les larmes, le désespoir ... À partir de quel âge pouvez-vous envisager d'amener votre enfant à cette cérémonie?
J.G .: Il n'y a pas de limite d'âge spécifique pour la participation de l'enfant aux funérailles, mais il existe un certain nombre d'indications pour les adultes qui peuvent aider à vivre l'expérience de cette cérémonie.

Tout d'abord, l'enfant tout au long de la cérémonie devrait rester sous la garde d'un adulte qui sera en mesure de lui consacrer son attention. Un adulte concentré sur ses émotions ne donnera pas à l'enfant un sentiment de sécurité et de soutien en ce moment difficile. Si nous pensons que nous ne serons pas un soutien adéquat pour l’enfant, si nos réactions émotionnelles sont très fortes, il vaut la peine de rechercher quelqu'un dans le voisinage immédiat qui est connecté à l'enfant, qui sera capable de prendre soin de ses émotions, de le prendre dans ses bras, d'être et de répondre à des questions.

Comment préparer un enfant aux funérailles d'un être cher?
J.G .: Avant la cérémonie, un adulte devrait avertir et dire à l'enfant aussi simplement et aussi clairement que possible ce qui se passera à son tour dans l'église et dans le cimetière. Comment les autres peuvent-ils réagir lors des funérailles (tristesse, pleurs, désespoir), mais aussi quels comportements (larmes, maux d'estomac) et émotions peuvent apparaître chez l'enfant lui-même, ce que l'enfant sera capable de faire, comment il pourra dire au revoir.
Assister aux funérailles, y compris les jeunes enfants, est très important pour faire face à la tristesse. L’inhumation et le fait de voir le corps aident à comprendre la réalité de la mort et à clore cette expérience et à montrer que la mort est un fait irréversible. Cependant, si les parents décident de ne pas emmener l'enfant à l'enterrement, cela vaut la peine de l'informer du déroulement de la cérémonie.
Si le décès ne concerne pas une personne se trouvant à proximité immédiate de l'enfant, le parent peut utiliser cette situation pour parler de la mort.

Assister à des funérailles vous donne l'occasion de voir le défunt, de lui dire au revoir, ce qui affecte le développement de la conviction de l'enfant que la personne est déjà décédée.

De nombreux parents sont d'avis que l'enfant doit se souvenir de sa grand-mère vivante, et non du corps qui change après la mort ... c'est pourquoi il ne le laisse pas s'approcher du cercueil de la chapelle ...

J.G .: Ce qui, à son tour, ne permet pas à l'enfant de comprendre la réalité de la mort de sa grand-mère. Cette étape n'est pas fermée dans la vie de l'enfant et ne prolonge pas le deuil. Souvent, le fantasme de l'enfant suggère des images beaucoup plus terribles que la réalité qu'il trouverait dans la chapelle.
Limiter les réunions dans la chapelle est compréhensible quand une personne meurt tragiquement et que le corps est sérieusement endommagé.

Qu'en est-il quand les parents meurent? Quelle peut être la réaction de l'enfant?
J.G .: Les réactions des enfants à la mort peuvent varier. Ils dépendent de la proximité des relations de l'enfant avec le tuteur, de l'âge du développement, mais aussi des caractéristiques individuelles de l'enfant et même de la nature du décès. Par conséquent, ces comportements ne doivent pas nécessairement être les mêmes.

Chez les tout-petits (environ 2 à 5 ans), il est souvent difficile de voir la tristesse. Vous pouvez avoir la fausse impression qu'ils ne se soucient pas de la mort. Les comportements peuvent être un chaos visible, un comportement régressif, c’est-à-dire revenir au stade de développement précédent, comme coller une jupe, le besoin de dormir avec un parent, ce qui peut être autorisé pendant un certain temps. D'autres enfants peuvent éclater en sanglots, ils peuvent beaucoup pleurer. De plus, les réactions ne se manifestent souvent qu'après quelques mois, lorsque la situation familiale commence à se stabiliser et que l'enfant se sent en sécurité après des mois de déstabilisation.

L'enfant peut avoir le déni de la situation, le retrait, la réticence à agir, mais aussi la colère envers le parent qui est décédé ou qui est resté. Il peut y avoir des préoccupations concernant la santé et la vie de l’autre parent, à savoir des réactions d’anxiété, des difficultés à se séparer du parent vivant. Un enfant peut se sentir coupable et avoir peur de ne pas accepter ses pairs ("parce que je ne suis pas comme mes collègues", "je suis différent"). À un âge plus avancé (8 à 12 ans), un enfant peut éprouver une rébellion comprise comme un "comportement difficile", derrière laquelle se cache un sentiment d'impuissance, de phobies et de comportement hypocondrial. Il peut y avoir des problèmes d'apprentissage, de la difficulté à se concentrer.

Ces comportements et réactions émotionnelles s'accompagnent souvent de réactions somatiques telles que troubles du sommeil, appétit, problèmes de toilettes.

Comment pouvons-nous vous aider?

J.G .: La plupart des enfants feront face à la perte d'un être cher en recevant un soutien affectif, une attention, une chaleur, une proximité et un sentiment de sécurité de leur environnement immédiat.

Comment pouvez-vous aider? En donnant à votre enfant de vraies explications de manière compréhensible et concrète (en évitant les euphémismes au sujet de la mort qui confondent la tête de l'enfant), ne cachez pas vos sentiments à l'enfant.

L’enfant posera naturellement de nombreuses questions sur ce sujet (souvent très prosaïque, par exemple ce que les morts mangeront). Laissez l'enfant montrer ses sentiments même ceux que nous n'aimons pas (en particulier en ce qui concerne la colère envers le défunt) et expliquez-le patiemment, en vous rappelant que les réactions difficiles des enfants ne sont pas dues au fait que l'enfant est mauvais ou ne peut pas se comporter mais qu'il est naturel réaction au deuil.

Laissez l'enfant expérimenter des sentiments extrêmes sans critiquer et non pas Karajan pour la colère, les peurs, les pleurs, la tristesse. Ne dites pas comment vous devriez vous sentir. Laissez-le exprimer ses sentiments, acceptez-les. Dites à votre enfant ce qu'il peut ressentir et comment il / elle peut se comporter en relation avec la mort et il est naturel qu'il se sente ainsi. Acceptez le fait que l'enfant ne voudra pas toujours parler de ses émotions. Le besoin de conversation / plaisir au sujet de la mort vient souvent par étapes.

L'enfant reviendra sur ce sujet, soyez préparé au fait que le sujet de la mort après un muet reviendra (également dans le jeu, les dessins - qui, comme je l'ai déjà dit, constituent le moyen naturel pour l'enfant de traiter des sujets difficiles).

Les parents cachent souvent leurs émotions à leurs enfants. Nier les sentiments. Inutile, car le parent donne le signal qu'il ne s'est rien passé. Le sujet de la mort devient un sujet tabou et l'enfant apprend qu'il est nécessaire de supprimer les émotions, ce qui peut affecter son attitude de repli sur soi et freiner son développement ultérieur. Les pleurs du parent permettent à l'enfant d'exprimer ses émotions. Donnez à l'enfant un sentiment de sécurité - assurez-vous que la famille continuera d'exister et que le parent qui est resté avec l'enfant est en bonne santé et s'occupera de lui. Parlez à l'enfant du défunt quand il en a besoin. C'est une façon naturelle de gérer la perte et le deuil. Cela vaut la peine de montrer à l'enfant que nous avons mal maintenant, mais que cela va diminuer avec le temps. Et bien qu'il y ait beaucoup de tristesse, il y aura des jours où la famille sera de nouveau joyeuse.

Tu parles du paradis, vie après vie?
J.G .: La religion catholique donne en fait l’occasion d’expliquer au moins un mystère partiel de la mort et de la vie. En présentant à votre enfant la vision d'un meilleur endroit où un être cher est allé, le désir de rejoindre peut naître. Mais la religion dit aussi que Dieu décide qui et quand va là-bas. Si nous sommes profondément enracinés dans la culture catholique, vous pouvez vous adresser à un ami du prêtre qui a de bons contacts avec les enfants et demander de l’aide pour expliquer cette affaire à l’enfant.
Cela vaut la peine d'enseigner à l'enfant que le parent et d'autres personnes ne répondent pas à toutes les questions. Il est difficile à expliquer, surtout lorsqu'un parent ou un frère meurt à un jeune âge.

Il est utile que les enfants expliquent que tout ce qui vit mourra un jour. Cependant, même si le corps est mort et que vous ne pouvez pas la prendre dans ses bras, elle vit toujours en nous, dans nos souvenirs et nos pensées.

La mort d'un être cher est une expérience très difficile. C'est une bonne idée d'apprivoiser votre enfant avec ce sujet sur des exemples légèrement plus petits. Observation de la nature (les plantes s'animent et meurent), situations de mort des animaux domestiques.
Il convient de soutenir la littérature de contes de fées susmentionnée, qui peut être une excuse pour évoquer ce sujet (lorsqu'il n'apparaît pas directement dans l'environnement de l'enfant), un indice pour apprivoiser doucement l'enfant du sujet de la perte et de la façon dont vous pouvez le penser, ce que vous vivez et ce qui le rend un peu plus facile. son expérience.

Comment répondre à de tels mots: "Maman, je ne veux pas que tu meurs. Promets que tu ne mourras pas ... "
J.G .: Il est difficile de remplir une telle promesse ... et encore plus difficile de dire à un tel moment que la mort nous concerne tous. Je dirais: "J'ai l’intention de vivre longtemps. Je prends soin de moi, je suis en bonne santé et je veux avoir beaucoup d'occasions de jouer avec toi, de dessiner et de m'amuser. "

Quand une visite chez un psychologue devient-elle nécessaire?
J.G .: Certainement pas dans un court laps de temps après le décès, car il est difficile d'évaluer ce qui constitue une réaction naturelle dans une situation de deuil et ce qui ne l'est pas. Ce qui devrait s’inquiéter n’est pas le type de réaction, mais l’intensité de son expérience.
Dans le cas des tout-petits, si nous constatons que l'enfant nie constamment la mort pendant plusieurs mois, prétend que rien ne s'est passé, s'il se blâme pour la mort malgré les explications des adultes, il se sent inutile, s'il cesse de s'intéresser aux intérêts existants, il ressent constamment un sentiment de tristesse. L'apathie excessive, le repli sur soi, l'irritabilité, l'agressivité, la colère constante envers le défunt ou sa famille peuvent être troublants. Lorsque l'enfant n'est pas en train de jouer, c'est un signe pour contacter un spécialiste. Cela vaut également la peine d’envisager une telle décision dans le cas où les symptômes somatiques que j’ai mentionnés précédemment ne disparaissent pas.

Si le sujet est très difficile pour nous et si nous n'avons pas la force de parler à l'enfant de la mort d'un être cher, que pouvons-nous faire en sorte que votre enfant ne se sente pas perdu et rejeté?
J.G .: Quand un être cher décède, il s’agit en général d’une personne proche des autres membres de la famille et toute la famille est en deuil. Parfois, la douleur ressentie après la perte de votre conjoint est si grave qu’un adulte peut souffrir d’une dépression grave à long terme. Il est difficile pour lui de faire face à ses émotions, il se retire, il est émotionnellement inaccessible. En conséquence, le tout-petit se sent rejeté et solitaire à la fois par le parent décédé et celui qui est resté. Le parent peut se sentir coupable s'il néglige de prendre soin de l'enfant. Dans une telle situation, vous devriez examiner de manière réaliste vos propres capacités et vous permettre de faire l'expérience du deuil, étant dans un état émotionnel déplorable pendant un certain temps. L'aide qu'un parent peut donner à un enfant est également une permission de compter sur l'aide d'autrui pendant un certain temps. Chercher dans la famille, entre amis ou chez un voisin proche, quelqu'un qui s'occupera des émotions de l'enfant, l'aidera à traverser une certaine étape de deuil jusqu'à ce que le parent puisse supporter sa douleur.

Il faut honnêtement dire à l'enfant qu'il s'agit de moments difficiles pour un parent et qu'il ne peut pas s'occuper de l'enfant comme il le voudrait. Il faut s’assurer que ce n’est pas la faute de l’enfant et que le parent essaie maintenant de s’aider lui-même et sera triste pendant un certain temps, mais que cela passera et que, dans un moment, le parent sera en mesure de prendre pleinement soin de l’enfant. Cette approche du parent montre à l'enfant que le parent et lui-même traversent des moments très difficiles, qu'ils ont le droit de ressentir et de ressentir de la douleur et de la tristesse, propriétés en elles-mêmes déjà thérapeutiques.

Un parent qui souhaite protéger un enfant du danger peut l'instiller. Cela vaut la peine de réaliser de telles situations et s’il est difficile pour nous d’y faire face, il est utile que les parents consultent un psychologue, un psychothérapeute ou un psychiatre.

Joanna Giereło
Psychologue, thérapeute pour enfants et jeunes au centre de thérapie DIALOG. Chaque jour, elle anime des cours de psychothérapie et de psychoéducation individuels pour enfants et adolescents, des diagnostics psychologiques ainsi que des conseils psychologiques et du soutien pour les parents.



Commentaires:

  1. Wamblee

    Juste super!

  2. Tuan

    Bravo, votre idée brillamment

  3. Mane

    Je peux parler beaucoup sur ce sujet.

  4. He Lush Ka

    Certes, c'est une réponse remarquable



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